Kýšmontě a my

Stojíme v kuchyni a snažíme se být neviditelní (a hlavně neslyšitelní). L: Nemlať do toho kelímku tolik... M: Myslíš, že nás slyší? L: Zatím si tam prohlíží knížku. M. Hlavně nesmíme nahlas mlaskat... Pozor, škrábeš lžičkou o talířek. L: Musí ty dvířka od lednice dělat takovej kravál? V tom Kryštof odkládá knížku a rozbíhá se k nám s vyřváváním MŇAM MŇAM MŇAM. A nám je jasný, že jsme právě dojedli..... Nechci, abychom vypadali jako krkavčí rodiče, ale on toho sežere strašně moc! Považte, to díte má asi 11 kilo a myslím, že dokáže sníst dvojnásobek své váhy. Možná i víc. Každé ráno se budíme a kontrolujeme, jestli nás přes noc neujídá. Až ho jednou pozveme jako dospělého na oběd, představuju si, že budu vařit podle podobného receptu. Na jednu porci potřebujete: 2 řádky brambor 5 kg mouky kopu vajec (60 ks) Z těchto ingrediencí udělejte těsto v míchačce na beton. Tvarujte bramborové knedlíky a vařte v páře nad komínem tepelné elektrárny. 1 prase Nezdržujte se porco...

V poslední době pozoruji, že dochází k neblahým změnám mého zdravotního stavu. Na noze, konkrétně přes celé lýtko se mi udělala celkem velká boule. Je dost těžká, takže zapříčiňuje pajdání a chodím jako hrabě de Peyrac. Při bližším ohledání jsem zjistila, že ta boule má hlavu, z ní mě hypnotizují 2 oči a často křičí "mama". Taky podezřele často mění barvy, podle toho, v jakých intervalech se stihne zasvinit jídlem, vytíráním pod postelí nebo hraním v trávě. Občas má taky nepříjemný pískový povrch, hlavně když dorazím z pískoviště. V průběhu dne mi ta boule putuje po celém těle. Usazuje se mi taky na boku, zřejmě aby vyvrátila palindrom kobyla má malý bok. V zádech pak cítím nepříjemné píchání. To jsem si alespoň myslela, že je to píchání. Teď už vím, že ta boule má ruce a na nich prsty. A ty umí štípat. Úplně nejhorší ale je, když mi doputuje až za krk. Způsobuje mi dočasnou slepotu, hluchotu, vypadávání vlasů a zcepenění krční páteře. Musím najít specialistu, který si ...

Nesobeckost - k vyspání mi stačí prakticky pár minut a o trochu víc decimetrů. Balení – na výlet zapomenu vzít pleny a až zpět domů dokážu dělat, že se to nestalo. Kočičí oči – umím číst knížku potmě (a nemyslím elektronickou). Paměť na čísla – zejména ta telefonní – to máte doktorka, pohotovost, … Veterinární péče – dokážu poskytnou psovi první pomoc poté, co potká na dvoře naše dítě. Skládání příběhů – filmy většinou běží tak potichu, že je neslyším, takže si příběhy vykresluji sama. Nikdy se mě neptejte, o čem nějaký film je. Skloubení mateřské a práce – umím se plynule pohybovat excelovskou tabulkou a soustavně přitom vykřikovat NEBER TO, POLOŽ TO, NEJEZ TO, VYPLIVNI TO a vždy zachovám správné (toto) pořadí. Uplácení - když ještě dneska v těch peřinkách usneš slibuju, že zítra už ti je převlíknu! Sousedské vztahy – všechny psi v naší vesnici znám jménem. Emoční stabilita – z hysterického smíchu plynule přejdu v pláč a zpět, a...

Tak jsem se do toho dala. Já šiju! Jako fakt! Stříhám, obšívám, zažehluju, šiju a takový ty kravinky kolem... Ale musím vám říct, že to jde dost pomalu, protože se mi do toho pořád někdo sere... ZTRACEČJEHEL - to je dost nebezpečnej skřet. Ztrácí jehly a to nejlépe v jediném koberci, který doma máme. Má sice asi metr čtvereční, ale zato dost dlouhý chlupy. Takže jsem konečně pochopila, jaký to je, hledat jehlu v kupce sena! Jen doufám, že se ze škodiče časem nestane jehelníček. MUCHLONIT - moc zábavnej pán. Zasahuje zhruba každý druhý steh a jeho dobrodiní spočívá v tom, že mi udělá uzel na niti před tím, než ho udělat chci. Dost zdržuje, ale na druhou stranu páchá nejmenší škodu. KŘIVOSTŘIHAČ - nikdy ho nepochopím. Tenhle týpek totiž zaviní to, že i když chci ustřihnout z A4 pruh o šíři A4, tak to nikdy nevyjde. Jeho vina je taky to, že všechny zvířátka vypadají jako postižená, protože mají nesouměrné hlavičky, každou packu jinou a to ani nemluvím o tom, že trpí brutální skolióz...

Určitě to znáte... Chcete JENOM CHVILKU na to, abyste zavolali kámošce, babičce (aniž by do telefonu z vašich úst znělo NESTRKEJ TO DO PUSY, NEOPÍREJ SE O TO SKLO, NESTAHUJ SI TY PONOŽKY), chcete JENOM CHVILKU, abyste dopsali status na fb, dočetli si ten zajímavý článek (který mimochodem máte rozečtený už 3 dny). Taková chvilka s dítětem dostává úplně nový rozměr, musíte se na ní totiž připravit! Tak za prvné - je potřeba toho raracha náležitě zabavit. Možností má každá máma určitě několik, u nás většinou funguje jídlo. Keksík, kukuřičná křupka nebo podobný vynález mi dá cca 2 minuty. Určitě si teda nic nepřečtete, protože stále jedním okem šilháte, jestli se nedusí nebo nerozmatlává rozmočenou křupku po zdi. To mi připomíná, že se musím stavit na očním a tu šilhavost začít korigovat. Hračky taky fungují - zejména, když se jedná o mobil, ovladač k televizi, časopis nebo něco podobného. Důležité je, aby to bylo něco, co může rozbít/sníst/roztrhat a bude to opravdu škoda. ...

Musím konstatovat, že komunikace s čtrnáctiměsíčním dítětem je fuška. Pokud víte o nějakých kurzech, které mi s tím pomůžou, dejte mi prosím info… Kýšmont má několik komunikačních prvků. Je u nich bohužel problém, že můžou znamenat několik věcí. Zkušenost velí, že znamenají většinou všechno najednou! BABABA – používá to pořád. Když vidí psa, když vidí babičku, když je posranej a v mnohých dalších situacích. Můžete si vybrat, ale garantuju vám, že většinou se posere z toho, jak si babička hraje se psem…. TATATA – tak to je jasnej táta! Bohužel to vykřikuje zásadně v jeho nepřítomnosti a na odpověď „Táta je v práci.“ reaguje obligátním BABABA, což znamená, že… viz výše. DEDEDE – děda. Děda je trochu závislej na počítači, takže DEDEDE je vždycky, když u dědy svítí stolní lampa. Svůj pokřik doprovází brutálním bušením na dveře, až dědovi rupnou nervy a vezme ho na muziku (pouští mu rockové pecky na youtube). Dělá si srandu, že je jako Sheldon Coope...

Kýšmontě a my: Škatule : Osobně jsem se nikdy do žádné škatulky neřadila. Ano, byla doba, kdy jsem chodila výhradně v černé, případně poslouchala konkrétní typ hudby...